Mas era só essa que faltava, mesmo: Brasil sediando olimpíadas...Podem me chamar do que quiserem, mas eu acho realmente um absurdo que esse "comitê de sei lá o quê" tenha aceitado que o Brasil seja sede dos Jogos Olímpicos de 2016... Mas já que a merda já foi feita, quem sabe alguém (de preferência alguém que esteja feliz com essa palhaçada) possa me responder algumas perguntinhas e rebater alguns argumentos? Se me convencer eu reescrevo essa postagem!!
E vamos lá...
1) Vão incluir a modalidade "100 metros rasos com bala perdida"? (seria a antiga Corrida com obstáculos!!)
2) Alguma modalidade vai ter como sede um local na Favela?
3) Os trabalhadores que recebem salário mínimo vão poder pagar o preço de um ingresso para entrar em algum dos estádios? Ou vão poder "ganhar uns trocos" vendendo ceva em latinha e água de coco do lado de fora do Estádio? Devo citar também os cambistas??
4) O LULA vai criar um "Bolsa Olimpíada"? Tipo dar um benefício pra quem não trabalha às custas da gauchada que mantém esse país ainda em pé?
5) Vai ser o Xarope Mala sem Alça do Galvão Bueno que fará a narração de todos os jogos e de todas as modalidades?
6) Na abertura dos jogos vamos ter um monte de mulatas Globeleza sambando nuas e fortalecendo a imagem do Brasil de um lugar onde as mulheres andam nuas nas ruas, que somos todas fáceis e vagabundas e que no Brasl não se trabalha porque só pensamos en Carnaval?
7) Pior que isso: Será o Carlinhos de Jesus a criar uma coreografia onde terá gente que corre pra todo o lado com um monte de papel colorido pendurado no corpo (lembre-se do modo como enfeitávamos nossas bicicletas para os passeios ciclísticos da escola) e que parecerão estar fugindo de um tiroteio? E quando estivermos assistindo a tal "Abertura dos Jogos Olímpicos" e lembrarmos do show maravilhoso que foi a Abertura dos Jogos de Pequin, vai dar uma vergonha tão grande que nos disfarçaremos de avestruz??
8) Toda a Polícia, BOPE e Batalhões de Força Armada serão deslocados para prestar segurança aos gringos enquanto a população que paga esses malditos impostos estará desprotegida em suas casas?
9) Os atletas terão estrutura hospitalar de Ultra Mega Master Blaster geração, enquanto que o pobre assalariado não terá um mísero Captopril pra retirar na farmácia do posto de saúde? (aquele posto de saúde longe de casa sabe-se lá quantos quilômetros, porque o que tem perto de casa já fechou há tempos por falta de verba).
10) Vão criar um idiota de um mascote e vão encher nossas cabeças com publicidade pra escolher o nome do bicho?
11) Não poder escolher o que assistir na tv por um mês. Ou assiste Olimpíada, ou assiste Olimpíada, muito democrático.
12) Depois de 3 meses do fim dos Jogos, ainda ter de ver e ouvir o Faustão enchendo o saco com os míseros vencedores brasileiros de alguma modalidade desconhecida? Ô lôco, meu!!
Tu deves estar pensando que eu não seja nem um pouco patriota, mas te digo bem o contrário... Ao final das contas, cada estrangeiro que sair do Brasil e voltar pro seu país de origem vai carregar a mesma imagem que já tem do Brasil e que eu e alguns Brasileiros, dignos de serem chamados assim e que vivemos no exterior, tentamos desfazer na cabeça deles.
Mas tem quem lucre com essa palhaçada toda: os batedores de carteira vão conhecer uma moeda estrangeira e vai ter gente que não sabe nem escrever o próprio nome, dizendo "tênquiu" a cada duas frases... Êita Brasil que não muda nunca... sempre fazendo Graça pro Diabo rir.
2) Alguma modalidade vai ter como sede um local na Favela?
3) Os trabalhadores que recebem salário mínimo vão poder pagar o preço de um ingresso para entrar em algum dos estádios? Ou vão poder "ganhar uns trocos" vendendo ceva em latinha e água de coco do lado de fora do Estádio? Devo citar também os cambistas??
4) O LULA vai criar um "Bolsa Olimpíada"? Tipo dar um benefício pra quem não trabalha às custas da gauchada que mantém esse país ainda em pé?
5) Vai ser o Xarope Mala sem Alça do Galvão Bueno que fará a narração de todos os jogos e de todas as modalidades?
6) Na abertura dos jogos vamos ter um monte de mulatas Globeleza sambando nuas e fortalecendo a imagem do Brasil de um lugar onde as mulheres andam nuas nas ruas, que somos todas fáceis e vagabundas e que no Brasl não se trabalha porque só pensamos en Carnaval?
7) Pior que isso: Será o Carlinhos de Jesus a criar uma coreografia onde terá gente que corre pra todo o lado com um monte de papel colorido pendurado no corpo (lembre-se do modo como enfeitávamos nossas bicicletas para os passeios ciclísticos da escola) e que parecerão estar fugindo de um tiroteio? E quando estivermos assistindo a tal "Abertura dos Jogos Olímpicos" e lembrarmos do show maravilhoso que foi a Abertura dos Jogos de Pequin, vai dar uma vergonha tão grande que nos disfarçaremos de avestruz??
8) Toda a Polícia, BOPE e Batalhões de Força Armada serão deslocados para prestar segurança aos gringos enquanto a população que paga esses malditos impostos estará desprotegida em suas casas?
9) Os atletas terão estrutura hospitalar de Ultra Mega Master Blaster geração, enquanto que o pobre assalariado não terá um mísero Captopril pra retirar na farmácia do posto de saúde? (aquele posto de saúde longe de casa sabe-se lá quantos quilômetros, porque o que tem perto de casa já fechou há tempos por falta de verba).
10) Vão criar um idiota de um mascote e vão encher nossas cabeças com publicidade pra escolher o nome do bicho?
11) Não poder escolher o que assistir na tv por um mês. Ou assiste Olimpíada, ou assiste Olimpíada, muito democrático.
12) Depois de 3 meses do fim dos Jogos, ainda ter de ver e ouvir o Faustão enchendo o saco com os míseros vencedores brasileiros de alguma modalidade desconhecida? Ô lôco, meu!!
Tu deves estar pensando que eu não seja nem um pouco patriota, mas te digo bem o contrário... Ao final das contas, cada estrangeiro que sair do Brasil e voltar pro seu país de origem vai carregar a mesma imagem que já tem do Brasil e que eu e alguns Brasileiros, dignos de serem chamados assim e que vivemos no exterior, tentamos desfazer na cabeça deles.
Mas tem quem lucre com essa palhaçada toda: os batedores de carteira vão conhecer uma moeda estrangeira e vai ter gente que não sabe nem escrever o próprio nome, dizendo "tênquiu" a cada duas frases... Êita Brasil que não muda nunca... sempre fazendo Graça pro Diabo rir.
1 comentários:
08 outubro, 2009 06:24
Este comentário foi removido pelo autor.
Postar um comentário